009.- ¿Vale la pena?

¿Vale la pena matarse a andar, trepar y sudar para ir al culo del mundo a echar una siestecilla?


yo creo que sí... ;)

Por supuesto que sí! He pasado un fin de semana lejos de la civilización, tan lejos, que en ocasiones no había cobertura. Hacer de vez en cuando una visita a Mamá Naturaleza es un gran purgante para el espíritu, además de elevar la moral al ver lo bonito del paisaje después del esfuerzo para llegar a la meta de la excursión.

Un fin de semana completo, sí! Empezamos por encima del pantano de Terradets con escalada, o algo que se le intenta parecer. No hay registro gráfico del acontecimiento ya que la última idea que tiene uno mientras se agarra a la pared con uñas y dientes es tirar fotos, y eso que probablemente es la segunda cosa que más me gusta hacer... Subimos 2 largos de cuerda, hasta una altura considerable, que se puede apreciar gracias a la medida del coche desde el que salimos: es el de la izquierda (aparcado diferente a los demás) La bajada fue rápida y divertida, rappelando y haciendo el cabra... Al llegar abajo me convencí de subir un tramo más dificil, que me dejó tremendamente agotado ya que no había donde agarrarse como dios manda. Después de esto, y de recuperar las energías comiendo un bocadillo en la sombra de un árbol mientras disfrutábamos del paisaje y veíamos al resto de escaladores que habíamos encontrado por la pared y seguían subiendo como hormiguitas, regresamos a casa paseando por la zona...


Por la tarde hicimos una excursión por un lugar mágico, donde el tiempo se detuvo ya hace muucho tiempo: un pueblo abandonado, que no está reconstruido para hacer chalets y casas de turismo gracias a que es inaccesible con coche.

Casas de piedra antiguas y fantasmales deshabitadas desde hace décadas, medio destruidas por el tiempo y la vegetación abriéndose camino. Quien tuviera un refugio en un lugar así, para perderse de vez en cuando!
Sin más ruidos que el viento, el rio y los pájaros.
Sin gente, sin teléfono, sin coches...

Acabamos el fin de semana en la Vall Fosca, con una subida al estanque Gento, una presa de una hidroeléctrica. Seguimos subiendo para tener una vista aérea del asunto, contemplar y echar la siestecita de rigor (ver arriba) despues de contemplar un paisaje tan hermoso.

y es que sin duda, vale la pena la matada y haber pasado un lunes de agujetas!

Computing Late at Night (03/05/06 @ 0:27h)

008.- Ángeles y demonios

Muchas veces se ha oído el clásico diálogo acerca de la existencia de Dios (Yahveh) y el diablo (Lucifer). Gran dilema, la madre de todas las preguntas. Aunque es una pregunta sin respuesta.


Aunque se nos apareciera un simpático viejecillo con barba y un triángulo detrás de la nuca obrando milagros por doquier, sin ton ni son y afirmando su divinidad, no podríamos estar seguros de que fuera el Dios Creador de todo el universo y los demás si los hay... No podríamos saber si es un dios o un extraterrestre, con su avanzada e inverosímil tecnología, jugando a David Copperfield con esa primitiva raza que somos. Según el método de Guillermo de Occam la segunda hipótesis es más válida y probable que la primera.


Lo que sí creo que puedo demostrar, o almenos argumentar de forma lógica, es que, según la definición de Dios que nos da el cristianismo, Dios y Satán deberían ser la misma persona.

(Ahora viene cuando algún creyente maldice mi sangre)

Me explicaré: Dios controla todo lo que ocurre en cualquier lugar y momento del universo, todo lo que ocurre es por su voluntad y consentimiento, ha creado un mecanismo de relojería determinista del que no hay salida, todo ocurre, ha ocurrido y ocurrirá según su voluntad. Somos actores que seguimos un papel sin percatarnos de ello (sic).

En esta mecánica determinista, dentro del Todo, también entran los ángeles y el Diablo. Todo lo que este último hace o deja de hacer, lo hace por voluntad de Dios. El pobre diablo no es más que un esbirro, que hace el trabajo sucio y se lleva el mal nombre, mientras el capo mantiene su buena fama y recibe los beneficios, al tener todo el monopolio: ha creado el mismo la única competencia a su empresa original. ¿Quíen es el malvado entonces?

Tanto en los imperios divinos como en los terrenales siempre hay capos y secuaces, y se rigen por las mismas normas. Y tanto en unos imperios como en los otros, siempre estamos de por medio, pringando. Con un poco de jeta, contactos y malas artes, podríamos llegar a ser un capo de la mafia pero, ¿que hay que hacer para ser dios?

Supongo que, al igual que para ser mafioso, eso no se puede estudiar en la UNED. Imaginad lo complicadas que serían sus asignaturas, por no hablar de las prácticas:

• Creación y destrucción de universos.
• Biología aplicada: Clonación a partir de costillas.
• Física Cuántica: Creación de Luces y sombras.
• Química: Transmutación de elementos, creación de Agua y Aire.
• Zoología: Creación de aves, peces y demás animales terrestres e hidrestres.
• ...

Además, creo que serían tan pocos los aprobados que tendrían que bajar mucho la nota de corte para que no quedase la carrera desierta. Eso sí, debe tener un montón de salidas tras crear tu propio universo lleno de seres que te adoran, y los que no, a la parrilla saben mejor.

Para terminar el post filosófico-surrealista de hoy, una última ironía. Un "chiste" que he leído hoy en la Red y me ha hecho gracia :

¿El infierno es exotérmico o endotérmico?

(Caso real de examen de termodinámica en Físicas - Valladolid).
Un profesor -un poco cachondo- de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos, con una sola pregunta:
"¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o endotérmico (absorbe calor)?. Justifica tu respuesta."
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle-Mariotte (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:
Primero necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Por tanto, no hay frecuencia de salida.
Para calcular cuantas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. La mayoría de estas religiones afirman que si no eres miembro de ella, irás al Infierno.
Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.
Ahora bien, veamos la variación del volumen del Infierno: siguiendo la ley de Boyle, se establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de la carrera, y que decía: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.

El alumno obtuvo Matrícula de Honor

P.D.: si non e vero, e ben trobato

Computing Very Late at Night (5/3/06 @ 7:18am)

007.- El Culo Verde

Ayer por la noche, me dió por coger comida en un restaurante chino. Estaba bastante perro como para cocinar, cosas de la vida del artista...
Cogí el menú de entrega a domicilio de un chino nuevo, que encontré en el buzón pensando que por una vez les iba a funcionar eso del mailing y, mientras decidía entre los sempiternos tópicos de la comida oriental (pollo con almendras, cerdo agridulce, arroz...) empecé a ver platos inverosímiles, o almenos así me parecieron seguramente debido a mi escaso conocimiento de esta gastronomía.

Para empezar, me llamó la atención los rollitos vietnamitas que, como es costumbre en esta clase de "alimentos" no sé (ni deseo saber) de qué estaba hecho, pero no era malo, hasta me gustó más que el clásico rollito de primavera. Vaya, quizá es una tontería y sea como el cocido de un pueblo o el del pueblo vecino, cuyos habitantes siempre discuten por decidir cual de los dos es el original y el mejor, cuando es obvio que son idénticos...

Siguiendo con el complemento al cilindro proteínico en cuestión, encontré algo que hasta ahora no había visto nunca, no sé si por poca experiencia en el terreno (lo más probable) o por que realmente el restaurante tenía un menú un tanto raro... Se trataba de ancas de rana.

Llamé, y después de obtener una respuesta positiva a la pregunta de si tenía ancas de rana, me tuve que morder la lengua para no decir -Pues dé un salto y tráigame un arroz tres delicias. A la media hora, llegó un chinito muy contento y feliz, que se fue aún más contento y feliz con su propinilla: me cayó bién el chaval. Y me dispuse a prepararlo todo para estrenarme en el noble y antiguo arte de comerse los culos y muslos de esos simpáticos anuros.

Abrí la fiambrera en la que venía, y la primera impresión fue la de -Ya se me ha equivocado el chino de los coj..., pero no, tras un confuso análisis vi que, pese el tamaño, eso no eso no eran muslitos de pollo.

Fruncimiento de ceño

No es posible...

La naturaleza no puede hacer estas cosas...

Coño!

Pues será que sí que son ranas! Pero que pedazo de ranas!

Vale, la primera imagen que me vino a la cabeza fue la de la primera peli de Jurassic Park, en la que explicaban que complementaron las cadenas rotas del ADN jurásico (aunque el T-Rex era de finales del cretácico, unos 150x10^6 años más para acá) con ADN de ranas. En ese momento, me hice la idea la clase de ranas que usaron para ese experimento, los mismos engendros que luego fueron a parar a mi cena. Menudos bicharracos! yo que imaginaba que me traerían las anquitas de las ranitas pequeñitas de toda la vida y me traen el culo del mismísimo Frogzilla!! Aún así, mi atonismo no me quitó el apetito, pero me costó acabar con la parte donde la espalda pierde su casto nombre de un ser que fácilmente podría aplastar coches y hacer que cunda el pánico en el inexistente metro de mi ciudad.

Investigando acabé suponiendo que me comí un pariente de esto. Hay que ver, ¡vaya culo!

Computing Late at Night (3/3/06 @ 3:02am)

006.- La Teoría del Desorden Constante

Hace unos años, al ver las habitaciones de mis amigos de batalla y gracias a mi capacidad de encontrar patrones inverosímiles, ideé una teoría, que con el tiempo evolucionó, que explicaba el porqué del crecimiento del desorden en la sala donde un geek, informático o tecnócrata cualquiera, crecía hasta llegar siempre a un punto de equilibrio en que ese desorden dejaba de crecer para quedarse en un estado estacionario, al que ahora denomino REE o Régimen Entrópico Estacionario.

Foto ficticia. Intenté fotografiar la habitación desde la que escribo y la cámara no tiene
suficiente campo como para captar la magnitud de la tragedia

Al intentar romper esa entropía, que tan familiar le resultará a más de uno, se consigue un estado de Orden, al que llamo Entropía Cero. Pero en contra de todo pronóstico lógico, los experimentos de campo demostraron que el estado Entropía Cero es altamente inestable y, si no se realiza con sumo cuidado y precisión, conlleva desventajas tácticas importantes: luego no se encuentran las cosas, ya que ese estado de Orden, se logra usando el mínimo esfuerzo, sin mantener la sutil relación que había en el conjunto entrópico y mantenía el sistema, logrando únicamente un estado de Orden Aparente (OA) con escaso Orden Real (OR). De ello deducimos la siguiente ecuación: OR=1/OA.

Esto ocurre porque cuando el usuario de la habitación está familiarizado con el estado REE aprende a manejarse en él y sacarle provecho. Un experto entropista doméstico tiene la capacidad de extraer un estado que tiende al Orden Real, de un lugar donde no parece haber Orden Aparente. El buen entropista conoce de forma instintiva la ubicación de cada uno de los objetos del conjunto entrópico local, pues lo ha visto crecer poco a poco y ha contribuido a su crecimiento de una forma elaborada aunque inconsciente, construyendo con gran solidez en su mente el esquema de la relación posicional entre todos los objetos del conjunto.

En esas edades, como en las que la Teoría empezó a tomar forma, suelen merodear cerca del Campo de Pruebas ciertos agentes desentropizantes peligrosos: M y N (madres y novias). Cuando se añaden estos parámetros a la ecuación, tiemblan los pilares de la existencia. El futuro de la localización de todos los bienes y posesiones está en jaque. Estas variables desencadenan el inicio de un proceso de desfragmentación aleatorio, y desequilibran el Régimen Entrópico Estacionario, alejando la asíntota del Orden Real para acercarla al límite del Orden Aparente, sólo basado en la geometría básica: nivelación, paralelismo y escuadra respecto el suelo y paredes. Una vez realizado el proceso, queda una estancia bonita, hay que reconocerlo, pero altamente ineficiente, pues el tiempo dedicado a encontrar cualquier utensilio es mucho mayor al tiempo que se pretendía dedicarle, y mayor al tiempo necesario para encontrar una alternativa.

La situación se agrava cuanto más bonito quede ese Orden Aparente, pues en esos casos extremos, se extravían irreversiblemente ciertos objetos sin valor aparente para M y N, pero que en las manos adecuadas pueden ser de gran utilidad, como el clip desdoblado que sirve para abrir esa unidad de CDROM a la que le falla el botón eject...

En cambio, antes de la catástrofe, con el estado REE el usuario sabía en todo momento donde tenía, por ejemplo, el bolígrafo más cercano, ya que había varios repartidos estratégicamente en los lugares en los que su uso es común según sus propios hábitos...

Hay que recordar lo que decía mi tocayo, acerca de que todo es relativo. A algunos les puede parecer que hay un cierto orden dentro de un sistema de Orden Aparente, pero en igualdad de cantidad de elementos de un conjunto y a partir de cierta medida, el Orden Estético nunca es más eficiente que el OR, y como explica la susodicha ecuación, como mayor es el Orden Real menor será el Orden Aparente. El día que alguien descubra como embutir >n+1 objetos en un espacio en el que aparentemente solo caben n objetos, y simultanear un OR y un OA, realmente se merecería un premio Nobel en Entropología ;) Sería un hallazgo equiparable a la fusión nuclear controlada.

Computing Late at Night (1/3/06 @ 2:16am)